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Title: 17.オタク拗らせ奮闘記6月26日
Author: naruserina
Web: 'https://mimemo.io/m/JYpaMlMVgw4yrdg'
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うたプリ映画を見てからmimemoの使用頻度が高くなってきてます。
それだけ私の中で色んな気持ちが動いてるのと、TLに喚き散らすには気が引けるのだろうと思います。
完全に自分研究でオブラートには包みつつも正直になってると思うので、楽しい気持ちでいたい人は読まないほうがいいと思います。
リンクのクリック数はインプレッションでなんとなく見ていて、その数を全く信用はしていないのですが、数人はとりあえずページを開くくらいはしているのかなと思って
でも、読んでもらうためには書いてないので、なんかその、もし読んでる方いたら ありがとうございます…
いつからこんなに面倒になっちゃったんだろうな…

うたプリ映画を、特にうたプリから距離を置いてた人たちのはてブをちょこちょこ見かけてちょこちょこ読んだりしてます。
別にイキるわけではなく、私の中で映画を見て動いてる気持ちは多分そういうキラキラしてて綺麗なものでは全くありません。多分

そもそもうたプリをアイドルジャンルとして楽しんでいたかと言われると多分全然そんなことはないです。アイマスはアイドルジャンルとして楽しんでます。プロデューサーって立場があるからかもしれないけど

うたプリのことはいわゆるキャラゲーというか、恋愛を通して彼らを見ていく作品くらいにしか思ってないと思います。ただ彼らがアイドルだったというだけで
だし、アイドルとしての成長や変化というより、アイドルを通じて人として変化していく側面のがでかい気がするので（アイドルジャンルなんだってそうかもしれないけど）

だから、アイドルジャンルとしてうたプリが好きだったわけじやないのなら、今回の映画を見てアイドルである彼らのキラキラに胸を打たれているわけではない気がします。
いや、ヴァンくんはそれに近いかもしれないけど…
とはいえリアルアイドルに夢中になったことがないので、イコールかどうかはわかりません。


そもそも私がうたプリから距離を一旦置こうと思った1番の理由は、作品よりキャラが好きになってしまったからです。
あと、二次創作を描き切ったと感じたからです。

私の作品にハマる1番の原動力は二次創作で、特にBLです。それがあるないでその作品のことを考える時間が段違いです。
らんかみゅやカミュカミュを数年描いて、当社比たくさん本を出して、最後の本を出した時 もう一通り描いたな！って思ったんですね
それも、一番最後に出した蘭カミュが本当に拗らせヤバ作品で 私の中で
もうこの二人じゃないと無理しぬ みたいなのが詰まりまくってて、自分で読んでてこの人可哀想だなって思ったくらいです
それを「愛の大きさ」と捉えることも出来るかもしれないけど、そういうんじゃないかもなって当時思いました。

作品あってのキャラクターで、（キャラがいるから作品があるのもわかるけど）キャラクターが一番になってしまうと作品を応援できなくなってしまう と私は考えてます。
そうすると、作品の展開やあれこれをキャラクター基準で考えてしまって、喜べないことが増えてきます。
キャラクターにスポットが当たったとしても私の拗らせによってこれじゃない！ってなるかもしれないです

簡単に言うと「私の理想のキャラクター」の域を出るものを受け止められなくなって、且つひどい時は攻撃的になってしまう気がします。

それは作品にとって良いことは一つもなくて、ターゲットの中にいるわけでもなく、金を使わない文句だけ言う消費者になる資格のないオタクだと私は思ってますし、私はそうなってたと思います。
ある日、長年ハマっていたところから映画をキッカケに遊戯王に気持ちが動いて、自分の中にあった面倒な呪縛から解き放たれました。

だから、生半可にまた好きになったとか、これを機にまた とか言えない自分がいるし、そう言いたいのかどうかもわからないです。
けど、なんだかんだ毎日頭の中でうたプリの曲が流れるようになって、色んなことを思い出したり情報を入れたりしたいと思うようになってます。
空いてた時間はそれなりにあるので、知らないこともたくさんあるし、絶対見れないと思ってた四期も時間があるときに触れようかなと思い始めてもいます。なんならアニメ見直そうかゲームやり直そうかとか

素直にそうすりゃいいのかもしれないけど、
私は多分うたプリの全てを愛することはもう出来ないと思っていて、そういう温度感の中で胸張って再熱したとか言えないわけです。

でも好きな作品ってそういうものかなとも思います。それこそSideMだって全部好きなんて無理だし、文句もたくさんあります。
それでも作品としてキャラクターたちを愛せる自信はあるし、今後の展開をなるだけ見ていたい喜びたいって気持ちが大きいです。

でも火が付いてない現時点で、うたプリに対しては思うことが本当に沢山あって、それを凌駕する何かが私の中にあるかどうかもわからないです。
だし、肝心の本命のカミュやカルナイに対して私の中で気持ちが大きく動いてないのでより分からないわけです。


何を、どうしたらいいんだ…？
公害有罪レベルのゾンビがキラキラした素敵な街をなんのためらいもなく歩いていいと思えない
他人の目が気になるといえば素直に言うとそれはあります。多分
でも自分の中ですらはっきりしてないので、よくわからず毎日自問自答を続けながらも映画の曲を頭の中で流して、昔の想い出を頭の中で反芻させて、で、私はなんだっけ…ってなってます。

きっとそのうち答えが出るのかな
なんかもしアドバイスとかお前はクソだとかあればツイッターのお題箱とかにでも一言お願いします。

私はうたプリの何が好きで何に惹かれてこんなに何年もたくさん時間を過ごして、
今なににどうしてこんなに気持ちを動かされているんだろうか…
またなにか言いたくなったらmimemoの力を借ります。TLに流すには公害すぎる
心から楽しんで大好きと言える人たちの邪魔を絶対にしたくない…私もSideMのお気持ち表明はてブとかあんまり好きじゃないから…はてブを使わないのはそういう理由もあるんだけど…はい…