10/8。晴れ時々くもり。

今日は溜めてたレポートを2通提出した。えらい。
眠かったけど昼寝しんかった。えらい。
夕飯ちゃんと作った。えらい。
てかそもそも、夕飯の下準備済ましてから学校行った。えらい。
洗い物終わらせてシンクの拭きあげもした。えらい。
床もふいた。えらい。
今風呂入ってる。えらい。
筋トレもあとワンセットしたらいいし。
明日の支度も終わらせたし。えらいえらい。

とか自分で自分を褒めてもむなしくなるだけ。他人から褒められてもむなしくなるだけ。
できて当たり前のことだから、出来ない方がどうかしとるんやわ。それを褒めたところで腹立つだけだ。

今朝、高校時代の嫌いな先生に話しかけられる夢を見た。前にも書いた、トラウマの元凶になった先生にね。半笑いでまた何かしらのイヤミを言われる夢だった。

一日の始まりが最悪だったもんで、今日も一日最悪だった。延々、嫌な記憶のスライドショーが続いて、教室で「もう勘弁してくれーっ！！！！」と叫んでしまった。それだけでもう死にたい。

3人しかいないクラスメイトに心配をかけてしまった。いきなり訳の分からないことを叫んだ挙句に、何にもないから放っといてと言われるほど意味のわからないことも無い。

私の事情は薄々察していると思われるだけに、どう誤解されてるのか想像するのも怖い。

今日は一日、極力黙ったまますごした。
けど、そっとされたらされたで「腫れ物扱いか」と思うし、普段通り接されたら「わかってもらえないのか」と思うしで。自分でも最悪だなと思いながら過ごした。

他人と上手くやる自信が無い。
人見知り、口下手にくわえて究極の内弁慶なので、仲良くなれないと話せない。それでも距離感を間違えて人を振り回してしまう。
お前のことだからしょうがない、と思ってくれる人が友人として付き合ってくれているが、それが余計に私を調子に乗らせている感がある。

私はコンプレックスの塊なんだな、と思う。
もしかしたら気にすらしてないだけで、探せばまだ見つかるんじゃないだろうか。私は馬鹿だから……。
ああもう身体中ぜんぶとっ替えたい。頭から何から全部。そうして何もかも新しい、「普通」の人間になって人生を楽しみたい。

私のことを「普通と違う人」という目で見ないで欲しい。確かに病名はいくつもついてる。だからサポートはして欲しい。けど、中身は君たちとそう変わらない人間なので 病人扱いは自尊心が傷つく。
君が同じことをされたらどう思うか考えてから行動して欲しい。

今世は何かの罰なのかもな。
周りの人が 常に上向いた調子で生きてるのを見ると。

いつになったら私はまともに生きられるのかな。努力の果てがこれかと思うと、死にたくなるよ。