「久しぶりに会えてたのしかった」
行かなかった俺に対するあてつけだろうか。
まああんなに仲良くしていたのに進学してから全く連絡とらず、誘っても断られたら
この人私のこと切りたいんだなと思われても全くもって当然だ。
まあこれは全部俺の勝手な妄想だろう。行かなかったやつが悪い。
だいいちこんなときになってもずるずる引きずってねちねち書いている。相当自分でも気持ち悪いなと思っている。
中学の時、確かに俺はあいつのことが好きだった。ただ告白できる肝っ玉も覚悟も何も持ち合わせていなかった。過去形にするのはおかしいか。現在進行形に訂正させてもらう。
ただ目で追いかけるだけの存在だった。もっとも俺の親友？がお前とお似合いの雰囲気だったから手を出すにも出せなかったというのを言い訳にしたい。
高校に上がってから君は突然距離を縮めてきた。そこで俺は勘違いをした。これだから童貞はいけない。少し優しくされたらこの人自分のこと好きなんだなと思ってしまうのだから。
コミュ障ぼっちで友達も大して出来ないんだろうとそう俺を見かねただけだ。
しかしまぁ俺からすれば猛烈なアタックだった。当然好きになった。
俺はどうかしていた。どういう関係か尋ねられ「もちつもたれつの関係です」なんてほざいていた。
俺の言動のおかげで、あいつはクラスで陰口を叩かれていた。それ以上のことをされていたかもしれない。
多分本人は俺がそのことに気づいていないと思っているが、気づいている。気づいた上で何かするわけではなかった。
と言っても気づくとか大それたことではない。嫌われていたことは柑橘系から教えてもらった。
まぁ柑橘系は性格というか言動がアレだったためにクラスの大半から嫌われていたし、俺も正直全面的に信用していたわけではなかったが、悪いやつではなかった。
少なくともあいつのことに関して言えば、同情なのかなんなのか。あいつのことを気にかけていたし支えてくれたといっていい。だから柑橘系にとても感謝している。
ただLINEを消すのはやめてほしかった。キモイかもしれないけど連絡先知ってるの俺だけだぞ多分。あいつとこれからも遊んで支えてほしかった、あつかましいかもしれないが。

俺のせいであいつは青春？少なくとも人生の大事な3年間を無駄にしてしまった。
俺と一緒の学校にならなければ、どういう3年間だったんだろうか。
もっと友達ができて、楽しい青春を謳歌できただろう。そう思うたび、申し訳なくて発狂しそうになる。
卒業式の帰り、俺が「なんだかんだで3年間楽しかった」といったらキレ気味に「楽しくなかった」と答えられたとき、頭を殴られたようだった。
そうだよな。申し訳ない。ごめん。色んな感情が渦巻いた。
3年間ありがとう。俺を助けてくれてありがとう。この恩は閻魔大王にシバかれようがなんだろうが絶対に忘れない。
勘違いしないでほしいが、お前のためではない。それは流石に気持ち悪いし呪いみたいになってほしくないからそれはことわっておく。
絶対にお前のせいではないしそれで自分を責めないでほしい。
ただ、
ただ幸せになってほしい。ボッチを見かねて自分の高校3年間を無駄にするような人間は世界中探してどこにもいない。
陰口を叩かれようがそれを守り続けるそんな優しい人間は居ない。そんな人が幸せにならないはずがない。
誰よりも最高に幸せな人生を送ってほしい、送れ。絶対幸せな人生になる。
こんなネットの片隅に書いても届くわけがない。けど、とりあえず神社でお願いしといた。
よろしくたのんだ。