その日の深夜2時、花森健人は夜の朝憬市東部をあてもなく歩いていた。茫然自失の徘徊と言ってもいい。未だ家のベッドで眠りたくもあったが、目が冴えた今は何よりも現実から離れたかった。脳裏に浮かぶのは、誰に何が出来ていると言えるのかもわからない、福祉施設のアルバイトでの上司の言葉。
「あんた何も出来ないね」
そちらに言われたくはない。俺とあんたらは同類だ。所詮、面倒臭いだけだけど。自身の内だけでそう吠える負け犬と共に、家の玄関を開けて外に出る。とっくに日の沈んだ街並みは、人の眠りと共にその雑踏と電気の光を消していた。本来なら夜の危険さは世の常であるが、この時だけは、抱えた厭世感ごと自分さえ消えられたような錯覚が出来た。
　季節は２月。来月には17になるが、健人の自我は悲鳴を上げていた。理由は、一言で言えば自他への諦念だった。始まりは、誰かが誰かの玩具を取っていたころからか。その時はそっと、自分が玩具を持ち主のところに返しておいた。だが、そんなことが出来たのは最初だけの話で、その後程なく、この世界は欺瞞と利害で成り立っていることを知った。そしてそのためには、人も自分も容易に残酷になれ、また狂えることを否応なしに思いしらされた。苛めに傷つく誰かが泣いて、傷つけた誰かが嗤っていたことを、今も覚えている。
　健人としては、その中にあっても優しくあろうと努めたつもりだった。しかし現実問題、彼は愚鈍だった。彼は自他共に、その事情や思いが複雑に絡まっている世界を、まるで認識しきれなかった。そのために、気取った優しさもまた常に本質を欠いた欺瞞でしかなかった。何より、何にも手が届かない無能と無力は、夢想と現実の狭間に苦しむ健人に、その影を色濃く拡げていた。人は皆、それぞれの抱えたものと、抱えた誰かとの関わりから逃れることはできない。そして欺瞞も利害も、そこから生まれていたことを、独り善がりの果てにようやく理解した時には、花森健人はこの夜を彷徨っていた。
「どうするか…」
　朝の迎え方もわからず、ただ現実に怯えて進める歩に、行き先など無い。一方で自己を守る思考も、別にないつもりだった。でなければ、こんなことは出来ない。漠然と、死にたいのだろうかと考えた。否定も肯定も出来ない。そんな問答さえも、陳腐なもののような気がする。だったらーー。
「どうでもいいか」
そう独り言ちたその時、不意に誰かの声が聞こえた。

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